Hace unos meses un antiguo enemigo se rehízo
de entre sus cenizas y atacó de nuevo. Algo a lo que se le ha atribuido el
falso nombre de Epilepsia. En realidad es un desmayo. La diferencia es que la
última vez iba con convulsiones, por eso se ha pensado en epilepsia. Yo lo
llamo en broma “se me ha colgado el ordenador”. Porque es eso. En mi caso, ha
aparecido una pantalla azul, esas que te dicen que algo ha ocurrido y no se ha
solucionado.
¿Causas? El estrés del momento, las prisas de
llegar a mi primera práctica de excavación, el estrés de los exámenes, el de un
juego de rol el día anterior, todo. Eso fue la causa. Nervios y estrés.
Recuerdo muy bien cada paso que di antes de
desmayarme. Sé que pensaba que llegaba tarde a la excavación, cuando en realidad
me iba a sobrar mucho rato. Recuerdo caminar con prisas por el paseo principal
de Gavà, desde la estación. Evidentemente, la música me empujaba. No recuerdo
todas las canciones que escuché de camino, pero si la de justo antes de
desmayarme. Alestorm – No Quarter, una que me encanta y que para nada he dejado
de escuchar. También recuerdo mirar mucho el mapa en el móvil. Me sé orientar,
pero mejor un mapa para confirmarlo.
Lo ultimísimo que recuerdo son los potentes
acordes de esa canción y su ritmo folk, subir una pequeña cuesta en una rotonda
y mirar al lado y ver un edificio que luego, al día siguiente, vi que era un
colegio. Y luego nada.
No hay nada. No existe nada más que negro. En
mi caso, ni siquiera me di cuenta de que me desmayaba. Supongo que depende de
cada caso que te des cuenta o no. Además, da la sensación que ha pasado sólo un
segundo desde que te desmayas hasta que te despiertas. Lo curioso es que, si te
pones a pensar en ello, te das cuenta de que ese negro, vacío, ha existido y lo
recuerdas. Como un flash de oscuridad. Pero nada más. No existe cuando estás en
él, pero existe cuando repasas el momento del desmayo.
Lo primero que recuerdo después fue un árbol.
Moverme un poco y ver un edificio que aún ahora no reconozco, aunque supongo que
sería el famoso colegio. Estaba como medio colgado boca abajo, por la pendiente
de la calle. Recuerdo el sonido de la ambulancia. Recuerdo un mareo intenso. No
me dolía nada. Me parecía que mi cuerpo era una masa informe en continuo
movimiento del que poco control tenía. Era como coger barro con la mano.
Moverme me costaba mucho. Prácticamente ni podía girar los ojos o hablar.
Aunque quizás era más bien una mezcla de cobardía y de que mi cuerpo aún no era
del todo mío. La enfermera me preguntó si sabía lo que me había pasado.
Contestarle había sido como pensar que hablaba y luego como si otra persona
hablara por mí. Ese mareo constante era todo lo que notaba de verdad en mi
cuerpo.
A partir de entonces las cosas fueron
volviendo a su sitio. Conseguí describirle mínimamente lo que había sentido
antes y después del desmayo a la sanitaria. Oí a una amiga de clase (vamos a
abstenernos de nombres, los que lo saben, ya lo saben) como si estuviera detrás
de un coche o algo hablar con otro sanitario. Me trasladaron en ambulancia. Allí
cada tumbo que daba el trasto con ruedas ese me daba más ganas de vomitar.
Recuerdo haberle sonreído y todo a mi amiga, algo que no me había atrevido a
hacer porque no sabía cómo reaccionaría mi cuerpo. Se estuvo un buen rato
conmigo, ella, en el hospital, hasta que llegaron mis abuelos. Sólo cuando ya estuve
dentro de ese caluroso edificio me di cuenta que tenía un buen tajo en la
barbilla y que me iban a poner puntos. Y bueno, ese es el final. A partir del
rato que estuve en observación todo fue a mejor. El mareo fue desapareciendo
(pero no del todo hasta el día siguiente), me cosieron la herida, me dieron
pastillas para que el estrés no provocara de nuevo una reacción epiléptica, me
estuve un par de semanas entre médicos y discusiones (amistosas) con un
profesor por el trabajo que tenía que sustituir las excavaciones y bueno…
Resonancia normal, pastillas aún en activo, nada raro… Básicamente eso es todo.
Pero todo esto no lo estoy contando por nada.
Nada de terapia o alguna chorrada así. No sé, el otro día (hace como una
semana) me puse a pensar en ello. Estaba algo frustrado por estar atado a
tantas cosas, como la universidad, mi casa, mi familia… Bueno, no es que no me
dejen ser libre ni nada de eso, es que me sentía agobiado y estaba algo depre.
Y me puse a analizar este suceso.
Me di cuenta de una cosa. En ese momento en
el que no me acababa de encontrar en mí mismo, que me sentía como barro
deshaciéndose, no era dueño de mi cuerpo. Era libre. Era como si hubiera
despertado de un sueño muy profundo que no tenía nada que ver con la vida que
tenía. No me sentía dentro de mi cuerpo. Recuerdo sentir el calor del asfalto,
pero nada más. Me sentía entumecido. Pero aparte de eso, era libre. La lástima
fue darme cuenta de que era libre. Porque mientras pensaba cómo había sucedido
todo, me di cuenta que dejé de ser libre en el instante que giré la cabeza un
poco para ver a la sanitaria.
No me he sentido más libre en toda mi vida.
Nada me pertenecía excepto el calor del suelo y el aire que me movía el pelo.
Este tipo de desmayo sólo me pasó una vez
antes que la de junio. Y casi no recuerdo nada. Sólo recuerdo despertarme y
punto. Por suerte había ocurrido estando yo sentado en una silla. Supongo que
por eso el shock no fue tan duro y no me di cuenta de nada. Así que no sé cómo
me sentí.
Y después de sentir la libertad tan de cerca,
sé que no voy a encontrar otra manera en el mundo de rasgar siquiera esa
libertad. Ni desmayándome otra vez lo sentiría tan claramente, porque tendría
otras expectativas. Por suerte, también he descubierto que sentirme atado al
mundo de la manera que lo estoy es una de las grandes fortunas que puedes tener
en la vida. Familia. Amigos. Mi novia. Estudiar lo que te gusta. Escribir.
Música. Es agradable estar atado a esto.
Así que si quiero mi libertad, sólo queda
esperar.
Música: No es la del desmayo. Es la que me ha servido para recordar un poco mejor.
:O ¿Más o menos cuándo ocurrió esto?
ResponderEliminarPrimeros de junio, creo que el 2.
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